Skip to main content

Har du mer sexlust än din partner?

Det är vanligt att uppleva att man själv har mer sexlust än sin partner. Kanske minns du er första tid tillsammans i ett rosenrött skimmer. Ni var kära, sexet var självklart, härligt.

Så går tiden och relationen blir alltmer relationen etablerad, sexet är fortfarande härligt men du märker att något har förändrats. Du vill ligga ofta, din partner inte lika ofta.

Efter en tid märker du att kanske att ju mer du vill, desto mindre verkar din partner vilja. Du tar upp det, att det känns tråkigt att alltid vara den som tar initiativet. Kanske blir det bättre för en tid, för att sedan falla tillbaka i det tidigare mönstret.

Kanske kan du inte exakt sätta fingret på vad det handlar om, du tror trots allt att din partner fortfarande älskar dig. Men kanske börjar tvivlet ändå nästla sig in. Att din partner gång på gång avvisar dig färgar bilden av dig själv. Är du inte attraktiv längre? Kanske växer också frustrationen, irritationen. Din partner brukade ju tycka om att ha sex, vad hände? Det kan väl inte bara ändra sig?

Varför blir det såhär?

För många, i synnerhet efter att förälskelseperioden passerat, är sexlusten responsiv snarare än spontan. Det betyder att njutning behövs för att väcka lusten till liv, snarare än att lusten uppstår av sig självt och driver en att söka njutning.

Och om vi kan känna njutning eller inte är i sin tur väldigt beroende av hur vi mår och hur situationen ser ut. För den som är lugn och tillfreds kommer väldigt många olika saker att upplevas njutbara, för den som är stressad är nästan ingenting njutbart. Njut finns liksom inte på kartan då. Och att känna sig pressad att ha sex kommer oundvikligen göra det väldigt svårt att njuta.

En ond spiral

Att uppleva sig ha fastnat i roller där den ena alltid är den som närmar sig och tar initiativ till sex medan den andra tar avstånd och säger nej är en vanlig dynamik i parrelationer.

Att vara den som ständigt blir avvisad kan vara väldigt, väldigt jobbigt. Det kan också kännas djupt orättvist. Inte sällan stöter vi på par där den som upplever detta reagerar med att irriterat dra sig undan, att bli sur. Känslan bakom detta går naturligtvis att förstå, men frågan är vad beteendet resulterar i.

Kortsiktigt kan det förstås leda till att ens partner går med på att ha sex för att det inte ska bli dålig stämning, men är det verkligen det sex man vill ha? Leder det till mer sexlust hos ens partner? Nej, snarare det motsatta.

Vad kan du göra om du har mer sexlust än din partner?

Du vill ha mer sex. Du vill att din partner ska vilja ha mer sex. Då finns det saker du kan göra, saker som verkligen har chans att göra skillnad. I grunden handlar det om två delar: att skapa en sexpositiv kontext för din partner, och att fortsätta vara attraktiv.

Tänk dig din partners lust som en växt i en trädgård. Att skapa en sexpositiv kontext är att se till att växten (alltså din partners lust) får näring och ljus, och att hålla ogräs och skadedjur borta. (Att gå undan och sura motsvarar att leda fram ett rådjur och säga varsågod.) Och receptet för att fortsätta vara attraktiv är för de allra flesta en win-win.

Här följer en handlingsplan i 4 steg.

1# Ta det chill

Gör en överenskommelse med dig själv om att du inte ska initiera sex (eller närma dig sex eller ens mycket subtilt hinta om sex) under den kommande månaden. Även om du naturligtvis inte måste tala om det för din partner brukar det vara hjälpsamt att säga något i stil med: “Jag tror att vi behöver en sexpaus, det känns som om jag pressar dig och att det inte alls är bra för oss. Jag vill jättegärna vara nära dig men bara så du vet är det inte för att jag tänker att det ska leda till att vi ska ligga…”

2# Skapa en sexpositiv kontext

Kan du hjälpa din partner att sova bättre, att bli mindre stressad, ja, helt enkelt att må bra? Stresshormoner dödar (för de flesta) lusthormonerna. Kanske finns det disk du kan diska, ett födelsedagskalas du kan planera, ett vardagsrumsgolv du kan dammsuga? För varje omhändertagande handling du gör ökar du förutsättningarna för att din partner ska kunna komma i kontakt med sin egen lust.

3# Få din partner att njuta

Ge fysisk närhet och var uppmärksam på din partners respons. Stryk din partner över armen eller håret och notera hur din partner reagerar. Verkar din partner tycka om det? Hur visar i så fall din partner det? Och om din partner verkar njuta – fortsätt! (d.v.s. utan en förväntan att det ska leda till sex och utan en förväntan om att din partner ska ge dig exakt samma tillbaka. Det här steget handlar bara om att ge!)

4# Gör det du gillar

Ägna dig åt sådant som du tycker är kul och som får dig att må bra. Då är du som mest attraktiv, och du tar också ansvar för ditt eget mående, något som i sig är sexigt.

Stanna upp och utvärdera. Hur har det gått? Har du kunnat följa stegen? Har du märkt någon skillnad i stämningen mellan er, din partners mående eller ditt eget? Märker du en förändring – härligt! Hände ingenting? Om du märker att ni sitter fast i en dynamik ni inte lyckas ta er ur på egen hand kan det vara hjälpsamt att hitta en tredje part att prata med. Försök sätta ord på din upplevelse och berätta för din partner. Det är aldrig din partners ansvar att tillfredsställa din sexuella lust, men vet din partner vad som försiggår i dig har ni betydligt bättre förutsättningar att hitta en väg framåt tillsammans.

Stärk er relation

Med vår relationsapp Birds Relations kan ni som par lära er mer om varandra, möta varandras behov och fördjupa er relation.

  • 60+ övningar, artiklar & podcasts
  • Interaktiva och guidande övningar
  • Dela svar med varandra direkt i appen
  • Stegvis hjälp till nya beteenden och positiva vanor

Allt innehåll är baserad på vetenskap och utvecklas av psykologerna Clara Zelleroth och Helga J Wennerdal.

Ladda ner Birds-appen gratis

För fler relationstips – följs oss på Instagram @karlekspsykologerna

Clara Zelleroth och Helga Wennerdal är psykologerna bakom Birds

Kan vi påverka vår sexuella lust?

I vår kultur har vi en bild av att lust till sex är något som uppstår spontant, och att lusten driver oss till att också vara sexuellt aktiva. Och visst, för en del är det så. Men för de flesta av oss människor fungerar lusten annorlunda i långvariga relationer.

Saknar du närhet i relationen?

Det är vanligt att med tiden känna mindre närhet till sin partner, eller att det går i vågor hur mycket närhet man känner till varandra. Läs psykologernas bästa tips för att komma närmare din partner.