Jag har mer sexlust än min partner

”Jag har mer sexlust än min partner”

Har du mer sexlust än din partner? Det är vanligt att uppleva att man själv har mer sexlust än sin partner. Kanske minns du er första tid tillsammans i ett skimmer. Ni var kära och sexet var självklart. Nu saknar du den tid som var, och känner allt oftare att du vill mycket mer än din partner. 

När tiden går och er relationen blir alltmer relationen etablerad, är kanske sexet fortfarande härligt men något har förändrats. Du vill ligga ofta, din partner inte lika ofta.

När lust blir till press

Efter en tid tillsammans märker du kanske att ju mer du vill ha sex, desto mindre verkar din partner vilja. Du tar upp det, att det känns tråkigt att alltid vara den som tar initiativet. Kanske blir det bättre för en tid, för att sedan falla tillbaka.

Kanske kan du inte exakt sätta fingret på vad det handlar om, du tror trots allt att din partner fortfarande älskar dig. Men kanske börjar tvivlet ändå nästla sig in. Att din partner gång på gång avvisar dig tar hårt. Är du inte attraktiv längre? Kanske växer också frustrationen, irritationen. Din partner brukade ju tycka om att ha sex, vad hände? Det kan väl inte bara ändra sig?

Varför blir det såhär?

För många, särskilt efter att den första förälskelsen lagt sig, är sexlusten responsiv snarare än spontan. Det betyder att njutning behövs för att väcka lusten till liv, snarare än att lusten uppstår av sig självt och driver en att söka njutning.

Och om vi kan känna njutning är i sin tur väldigt beroende av hur vi mår och hur situationen ser ut. För den som är lugn och tillfreds kommer väldigt många olika saker att upplevas njutbara. För den som är stressad är nästan ingenting njutbart. Och att känna sig pressad att ha sex kommer oundvikligen göra det väldigt svårt att njuta.

En ond spiral

Att uppleva sig ha fastnat i roller där den ena alltid är den som tar initiativ till sex medan den andra tar avstånd och säger nej är en vanlig dynamik i parrelationer.

Att vara den som ständigt blir avvisad kan vara väldigt jobbigt. Det kan också kännas djupt orättvist. Inte sällan stöter vi på par där den som upplever detta reagerar med att irriterat dra sig undan. Känslan bakom det går att förstå, men frågan är vad beteendet resulterar i. 

Kortsiktigt kan det förstås leda till att ens partner går med på att ha sex för att det inte ska bli dålig stämning. Men är det verkligen det sex man vill ha? Leder det till mer sexlust hos ens partner? Nej, snarare det motsatta.

Vad kan du göra om du har mer sexlust än din partner?

Du vill ha mer sex. Du vill att din partner ska vilja ha mer sex. Då finns det saker du kan göra som har chans att göra skillnad. I grunden handlar det om två delar. Det första är att skapa en sexpositiv kontext för din partner. Det andra är att fortsätta vara attraktiv.

Tänk dig din partners lust som en växt i en trädgård. Att skapa en sexpositiv kontext är att se till att växten (alltså din partners lust) får näring och ljus, och att hålla ogräs och skadedjur borta. (Att gå undan och sura motsvarar att leda fram ett rådjur och säga varsågod.) Och receptet för att fortsätta vara attraktiv är för de allra flesta en win-win.

Här följer en handlingsplan i 4 steg.

1# Ta det chill

Gör en överenskommelse med dig själv om att du inte ska initiera sex under den kommande månaden. Även om du naturligtvis inte måste tala om det för din partner brukar det vara hjälpsamt att säga något i stil med: “Jag tror att vi behöver en sexpaus, det känns som om jag pressar dig och att det inte är bra för oss. Jag vill vara nära dig, men bara så du vet är det inte för att jag tänker att det ska leda till att vi ska ligga…”

2# Skapa en sexpositiv kontext

Kan du hjälpa din partner att må bättre på något sätt? Vad får din partner att sova bättre eller bli mindre stressad? Stresshormoner dödar (för de allra flesta) lusthormoner. Kanske finns det disk du kan diska, ett födelsedagskalas du kan planera, ett golv du kan dammsuga? För varje handling du gör ökar du förutsättningarna för att din partner ska kunna komma i kontakt med sin egen lust.

3# Få din partner att njuta

Ge fysisk närhet och var uppmärksam på hur din partner reagerar. Stryk din partner över armen eller håret. Verkar din partner tycka om det? Hur visar i så fall din partner det? Och om din partner verkar njuta – fortsätt! Det viktiga här är att det sker utan en förväntan att det ska leda till sex och utan en förväntan om att din partner ska ge dig något tillbaka. Det här steget handlar bara om att ge!

4# Gör det du gillar

Gör mer av det som du tycker är kul och som får dig att må bra. Då är du som mest attraktiv. Du tar också ansvar för ditt eget mående, något som i sig är sexigt. Ibland kan den här punkten vara svår att kombinera med att hjälpa din partner att må bättre. Kanske är ni mitt i tuffa småbarnsår och upplever en kamp om egentid, då är det kanske inte så lätt att satsa på egna intressen. Men försök ändå att tänka på vad det innebär att ta ansvar för ditt mående. 

Stanna upp och utvärdera. Hur har det gått? Har du kunnat följa stegen? Har du märkt någon skillnad i stämningen mellan er? Är det någon skillnad i hur din partner mår, eller hur du själv mår? Märker du en förändring – härligt! Hände ingenting? Om du märker att ni sitter fast i en dynamik ni inte lyckas ta er ur på egen hand kan det vara hjälpsamt att hitta en tredje part att prata med. Försök sätta ord på din upplevelse och berätta för din partner. Det är aldrig din partners ansvar att tillfredsställa din sexuella lust, men vet din partner vad som pågår i dig har ni betydligt bättre förutsättningar att hitta en väg framåt tillsammans.