Bråka mindre

By april 13, 2022 september 22nd, 2022 Relationsproblem, Relationstips

Bli bättre på att bråka schysst

Bråkar ni för mycket? Vill du bråka mindre, eller få hjälp att hantera konflikter mer konstruktivt?

Vi som psykologer får i terapirummet höra om så många bråk! Från stort till smått, från svek till kvarlämnad disk. Något som ofta blir tydligt för oss är hur djupt ord kan såra. Och hur lätt känslor kan triggas när det gäller laddade ämnen. I många fall är intentionen god, men det blir ändå så fel. 

Kan man bråka schysst? Ja, absolut! Och relationen har också mycket att vinna på att du gör det. Elaka kommentarer blir lätt toxiska och kan ligga kvar och skava länge efteråt. Även om de bara slapp ur dig för att du i stunden var riktigt förbannad!

Vi kommer i fyra inlägg på temat  “Bråka schysst!” gå igenom strategier som hjälper er att bråka mindre destruktivt. Behärskar ni de här strategierna har ni betydligt bättre förutsättningar att hantera oenigheter som uppstår utan att det behöver påverka er relation negativt. Oenigheter som mynnar ut i lugna samtal där ni förstår varandra bättre kan till och med göra er relation starkare! 

#1 Vänta tills de starkaste känslorna har lagt sig.

Vi vet att det är svårt! Biologin är inte på vår sida, känslor är extremt kraftfulla signaler som styr oss till att agera på ett visst sätt. När vi är riktigt arga har vi därför svårt att samtidigt låta trevliga.

Det innebär att du medvetet behöver anstränga dig för att lugna ner dig själv innan du agerar. Det ger dig betydligt bättre förutsättningar att uttrycka det du vill på ett sätt som är lättare för din partner att ta emot.

Några tips på hur man kan lugna ner sig själv är att räkna till tio, gå undan en stund eller andas ut riktigt långsamt. Ibland är det allra bästa till och med att sova på saken. För nej, att somna osams är inte alltid sämre! Att fortsätta bråka natten igenom kan skada mer! Dessutom ger sömnbrist er ännu sämre förutsättningar att diskutera lugnt med varandra dagen efter.

Vill ni bråka mindre destruktivt är det alltid klokt att minska skadeverkningarna genom att ta ansvar för era egna känslor.

#2 Utgå från dig själv och din upplevelse i stället för hur din partner är. 

Kanske har du hört talas om samtalsfärdigheten Jag-budskap? Det innebär att utgå från sin egen upplevelse när man pratar med sin partner. Det är, precis som att behålla lugnet, svårare om man har en negativ känsla.

Vi människor är benägna att tolka omgivningen utifrån egna erfarenheter. Vi har svårt att behålla en neutral syn utifrån vad som faktiskt sker. Är vi trötta, stressade, arga eller ledsna tolkar vi en neutral situation mer negativt än när vi är på topp. Och är det en laddad situation med vår partner, som skapat en negativ känsla hos oss tidigare, gör vi ofta en snabb tolkning av vår partners agerande. Om den tolkningen förmedlas är det lätt att det negativa känslor väcks även hos din partner. 

Ta exemplet att du har haft en tuff dag och längtar efter att din partner ska komma hem från jobbet. Väl innanför dörren skyndar din partner in och sätter igång datorn utan att ens hälsa på dig.

Du vill prata med din partner om det här, situationen ligger kvar och skaver och du börjar känna dig osäker på om du faktiskt är viktig för din partner. I det här läget är det bättre att säga till exempel ”Jag känner mig ledsen och ensam när du inte visar mig uppskattning” än att uttrycka din tolkning ”Du bryr dig inte om mig längre!”. Försök att vara så konkret som möjligt när du beskriver situationen: ”När jag kom hem från jobbet igår och du inte sa hej till mig kände jag mig avvisad”. 

Var öppen för att din bild av det som hände inte nödvändigtvis är hela sanningen. Kanske var din partner i sina egna tankar och märkte inte att du var hemma? Eller så vet din partner inte hur viktigt det är för dig.

Undvik att hamna i du-fällan där du direkt kommenterar beteendet eller till och med tolkar in din partners tankar eller intentioner. Du är ingen tankeläsare, och även om du skulle ha rätt i din tolkning så är det oftast en mer hjälpsam ingång att utgå från dig själv. 

#3 När du får kritik – försök att bara lyssna (utan att direkt gå i försvar). 

Att ibland få kritik hör till livet, både yrkesmässigt och i våra nära relationer. Och att ta emot kritik är jobbigt, det är vi till och med biologiskt programmerade att tycka! Vi som människor är generellt sätt känsliga för kritik.

Att bli tillsagd/tillrättavisad triggar lätt känslan skam som är väldigt obehaglig att känna. Det är därför en helt naturlig impuls att vilja försvara sig och förklara varför du gjorde som du gjorde, eller varför du har rätt.

Men att följa den impulsen kommer inte att hjälpa er. Sannolikt riskerar det att i stället trigga din partner och ni kanske istället fastnar i en argumentation. Det allra första steget är därför att lyssna, bara lyssna.

Oavsett om du tycker det din partner säger är helt tokigt eller kan se någon sanning i det, börja med att försöka förstå. Ja, vi vet att det är svårt – men försök! Det betyder inte att du inte alls kommer få ge din bild, det är tvärtom så att din partner sannolikt kommer förstå dig bättre också om du först har lyssnat in. 

Tre viktiga delar i att lyssna aktivt är att visa intresse genom att ge ditt fulla fokus, att visa att du förstår vad din partner förmedlar och att fullt ut fokusera på din partners upplevelse. 

När du har lyssnat och tror dig ha förstått lite mer om varför det är viktigt för din partner kan du berätta hur det känns för dig och vad det du tänker. Då kommer det du vill säga sannolikt ha möjlighet att landa bättre. 

4# Gör din mest välvilliga tolkning av din partners agerande. 

Det här är också svårt i stundens hetta, men det kan vara väldigt hjälpsamt. Om du i grunden uppfattar din partner som en vettig person och du egentligen vet att hen faktiskt vill dig väl –  försök att påminna dig om det även när du har en stark negativ känsla! 

Du kanske minns att vi människor är benägna att tolka omgivningen utifrån egna erfarenheter. När vi är sårbara (till exempel trötta, stressade, arga, oroliga eller ledsna) tolkar vi lätt neutrala situation mer negativt än när vi är på topp.

Mitt i en laddad situation med vår partner gör vi ofta en blixtsnabb tolkning av vår partners intentioner. Det är då väldigt lätt att tolka till exempel en reflektion om något som kritik eller en omhändertagande handling som kontroll. Och om du gör den tolkningen så påverkar det hela din upplevelse av situationen, och din partner. Det är stor sannolikhet att du ser din partner som orimlig, och vill protestera eller ge din syn på saken. 

Det kan vara hjälpsamt att tänka på att nära relationer faktiskt inte handlar om att bevisa vem som har rätt i sak. För relationen är det viktigare att visa en ömsesidig förståelse för varandra.

Försök därför att, trots impulsen att vilja försvara dig mot det du kanske upplever som kritik, göra den mest välvilliga tolkningen du kan. Försök att se det rimliga i det din partner just gjorde. Om du klarar det, och kanske till och med kan visa förståelse för din partners reaktion, har du lyckats med något stort! Det här är en viktig pusselbit till att bråka mindre, eller åtminstone minska skadeverkningarna av eventuella konflikter. 

För ännu fler relationstips – följs oss på instagram @karlekspsykologerna

Clara och Helga

Så här fungerar Birds:

  • Ladda ner appen och skapa konto.
  • Svara på frågor om hur olika områden av relationen känns just nu. Dina svar analyseras och visas som en personlig relationstemperatur.
  • Bjud in din partner till att stärka er relation tillsammans med dig.
  • Arbeta med era rekommenderade relationsövningar.
  • Bli starkare tillsammans genom en ökad förståelse för varandra, mer intimitet, färre konflikter och en mer lustfylld vardag.
Ladda ner Birds-appen gratis

De 10 vanligaste problemen

Relationsproblem kan vara allt från att ni har mindre missförstånd eller meningsskiljaktigheter, till större konflikter och bråk. Läs om de 10 vanligaste problemen som par brukar ha.

Bråkar ni på semestern? Så här tar ni hand om relationen

För de flesta par är det skönt att slippa vardagslogistiken under semestern, i synnerhet om man har en pressad vardag med få marginaler. Så varför leder semestern trots det ofta till mycket konflikter och bråk?