Att hålla lusten vid liv i långvariga relationer är inte alltid lätt! Upplevelsen att den sexuella lusten avtar med tiden i en relation är vanligt. Par som söker för problem i relationen uppger ofta att ett problem är att man har olika sexlust. Det kan bli ett bekymmer både för den som vill mer och för den som vill mindre. Att behålla en stark känsla av lust och attraktion kräver både en förståelse för de faktorer som påverkar vår sexuella lust och medvetna ansträngningar att möta varandras behov. 

Två personer som bidragit med mycket kunskap om sexuell lust och attraktion är psykoterapeuten Esther Perel samt forskaren och sexualutbildaren Emily Nagoski och vi kommer delvis att utgå från deras teorier när vi i det här inlägget beskriver mer om lust i långvariga relationer.

Att förstå vad som påverkar lust i långvariga relationer

Esther Perels teori om trygghet vs spänning

Esther Perel lyfter fram hur lust i långvariga relationer varierar över tid och påverkas av både interna och externa faktorer som stress, vardagsrutiner och ansvarsfördelning. Hon beskriver även paradoxen mellan trygghet och spänning: ju längre ett par har varit tillsammans och ju mer trygghet de känner, desto mer utmaning kan det innebära att bibehålla den sexuella spänningen och känslan av överraskning/nyhet. Trygghet skapar stabilitet, medan spänning främjar lust och äventyr. Båda behövs för att en sexuell relation ska blomstra.

Perel betonar också vikten av att skapa utrymme för både gemensamhet och självständighet i relationer. Lust och attraktion kan ofta stimuleras genom att behålla en viss distans och att fortsätta ha egna intressen och aktiviteter. När vi ser vår partner på avstånd – till exempel i ett professionellt sammanhang eller när de engagerar sig i något de brinner för – kan vi upptäcka nya sidor hos dem som gör att vi ser dem med mer nyfikenhet och attraktion. Distansen ger alltså relationen ett inslag av nyhet och förväntan. 

Emily Nagoski om lustens gas och broms

Emily Nagoski tillför ytterligare perspektiv med sin teori om lustens gas och broms. Hon beskriver hur den sexuella lusten kan påverkas av både stimulerande faktorer (gasen) som väcker upphetsning och av hämmande faktorer (bromsen) som dämpar den. Gasen är allt som kan tolkas som att “nu är det läge för sex”. Det kan vara till exempel romantiska gester, närhet som kramar/smekningar eller att känna sig älskad och emotionellt nära sin partner. Bromsen kan vara stress, oro eller tidigare negativa erfarenheter.

Det vanligaste när vi kämpar för att hitta vår sexlust är att vi själva – eller vår partner! – jobbar med gasen. Vi försöker skapa romantisk stämning och väcka lust på olika sätt. Men faktum att vi ofta har för mycket som bromsar, snarare än för lite gas. Förståelsen av vad som agerar som gas eller broms för var och en i relationen är därför avgörande för att öka närheten och lusten. Att avlasta en stressad partner kan alltså göra mer för den sexuella lusten än att köpa blommor och ta en dusch tillsammans. 

Spontan eller responsiv sexlust?

Spontan och responsiv lust är två viktiga begrepp att känna till när det gäller sexuell lust. I vår kultur ses ofta sexlust som något spontant – en impuls som driver oss att vilja vara sexuellt aktiva. Och även om detta stämmer för vissa, fungerar det för många annorlunda, särskilt i långvariga relationer.

Responsiv lust, till skillnad från den spontana, väcks när vi upplever njutningsfulla stunder. Det kan vara varsamma smekningar, att få massage eller att vara nära varandra utan kläder. Dessa upplevelser kan skapa en växande lust.

Forskning visar att responsiv lust ofta är vanligare bland kvinnor, även om både män och kvinnor kan uppleva båda typerna. Det är också vanligt att lusten förändras över tid. I början av en relation, när förälskelsens hormoner flödar, kan spontan lust dominera. I en långvarig relation är det vanligt att den responsiva lusten blir mer framträdande. 

4 strategier för att hålla lusten vid liv i långvariga relationer

1. Identifiera vad som gasar respektive bromsar

Prata med varandra om vilka faktorer som ökar er lust och vad som kan dämpa den. Lyssna och försök förstå varandra och hur det är för just er som individer, och hur det i sin tur påverkar er relation. Är ni olika här finns det mycket information att hämta i det här steget!

2. Kom ihåg att det också är viktigt att lätta på bromsarna

Om stress eller andra negativa känslor är en broms för en eller båda av er just nu är kanske det allra viktigaste att se över om det finns saker som kan avlasta och minska stressen/förbättra måendet. Om bromsen ligger på kommer det sannolikt inte hjälpa att ni gasar för fullt just nu, kanske skapar det bara än mer press = bromsande. 

3. Prioritera intimitet utan krav på sex

Ta er tid för både fysisk och emotionell närhet, men utan press på att det alltid ska leda till sex. Om någon av er har mer av en responsiv sexlust är det här extra viktigt då njutningsfulla stunder ökar sannolikheten för att också lusten till sex ska öka. Om det är mycket i livet just nu kan ni behöva prioritera bort annat för att se till att just ni får den här tiden ihop. 

4. Bevara spänning genom nya upplevelser och distans till varandra

I en trygg relation är det lätt att falla in i bekväma mönster. Att introducera små doser av nyhet och överraskning kan öka attraktionen till varandra. Det kan handla om att dela nya upplevelser med varandra, men också att inte alltid vara nära utan ge utrymme för egna intressen. Det kan också vara att se varandra i nya sammanhang, att betrakta sin partner på avstånd eller möta en partner som kommer hem efter att ha ägnat sig åt sitt intresse.