Aktivt lyssnande – en superkraft i relationer

Vad då aktivt lyssnande? Vad innebär det? Är inte att lyssna en ganska passiv handling? I det här inlägget kommer vi beskriva mer om varför aktivt lyssnande är nästan som en superkraft i relationer och framför allt – hur man gör för att lyssna aktivt.

Känner du dig lyssnad på?

Känner du dig lyssnad på i din relation? Och, handen på hjärtat, hur bra lyssnar du på din partner?  För de flesta av oss varierar det hur väl vi lyssnar på ett sätt som den vi pratar med upplever hjälpsamt. När vi är utvilade, intresserade och inte har fokus på annat är det lättare. När vår partner tycker annorlunda än vi är det oftast riktigt svårt! (Då vill vi gärna börja argumentera direkt…).

Ni är båda ansvariga för kommunikationen

En viktig utgångspunkt när man pratar om kommunikation är att både den som talar och den som lyssnar har ett ansvar för kommunikationen! Ofta tänker vi att det viktigaste är vad vi säger och hur vi säger det, men lika viktigt är att vi lyssnar på ett sätt som gör att den vi är i ett samtal med med vill fortsätta prata. 

Att uppleva sig hörd av de som står en nära är centralt för oss som människor, särskilt i svåra stunder. Om du har en negativ känsla, som oro, irritation eller ilska, kommer du att märka att den inte känns lika starkt efter att du uttryckt känslan och den du uttryckt känslan för visat att den hör dig. Om du inte upplever dig hörd och förstådd är det däremot inte alls säkert att det känns bättre efter att du berättat….

Aktivt lyssnande leder till ökad närhet

Aktivt lyssnande är en färdighet som nästan är som en superkraft i relationer. Det bidrar ofta både till ökad känslomässig närhet och till mer effektiv kommunikation. Här följer några tips som du kan testa nästa gång din partner tar upp något med dig, eller tipsa din partner om! 

Det kan vara svårt att lyssna aktivt

Aktivt lyssnande är inte alltid enkelt! Vi dras lätt med i ett samtal och associerar till det vår partner berättar. Det är svårt att lägga sina egna tankar eller värderingar åt sidan. När vi vill hjälpa är vi ofta alltför benägna att komma med råd eller börja problemlösa åt vår partner. Nedan kommer vi att gå igenom några exempel på hur det kan se ut när man inte riktigt lyckas med det aktiva lyssnandet, och hur man kan göra för att det ska gå bättre.

Fallgrop 1: Du associerar till något eget

Din partner: ”Vilken dag! Mitt jobb är ju helt galet, jag fattar inte hur min chef kan tycka att jag bara ska stå ut med de ständiga svängningarna hos min kollega..”

Du: ”Jag förstår precis, jag har också haft en helt galen dag. Vet du vad min chef sa när jag påtalade att det hade blivit fel i redovisningen…?”

Din partner: Tystnar, och verkar inte heller riktigt lyssna på din berättelse..

Om du var din partner, tror du att du skulle ha känt dig lyssnad på i det här scenariot? Nej, sannerligen inte. Visst är det lätt att själv associera till egna erfarenheter och vilja dela dem, men att lyssna aktivt är något annat. Om du använder dig av orden ovan finns en risk att din partner inte känner att hen vill dela med sig av mer med dig just nu.

Så här skulle det kunnat låta om du tillämpat aktivt lyssnande:

Din partner: ”Vilken dag! Mitt jobb är ju helt galet, jag fattar inte hur min chef kan tycka att jag bara ska stå ut med de ständiga svängningarna hos min kollega..”

Du: ”Det låter jättejobbigt!”

Din partner: ”Ja, jag tror verkligen jag behöver ta upp det här med min chef igen snart. Men åh vad skönt att komma hem till dig, hur har du haft det idag?”.

Fallgrop 2: Du börjar problemlösa

Din partner: ”Jag är så stressad idag, just nu känns det bara för mycket. Jag har haft en riktigt skitdag och sen ringde. mamma och påminde om att vi ska dit i helgen, det hade jag helt glömt….”

Du: ”Men du, vi löser det – det är inga problem! Om vi först kör storhandlingen och sen åker direkt därifrån till din mamma så sparar vi lite tid!”

Din partner: ”Nej, det funkar inte. Jag tror inte jag orkar handla ens. Orkar inte ens tänka på helgen idag, det är för mycket sa jag ju!”

Det är lätt att plocka upp något i ens partners berättelse som man själv ser en lösning på. Tanken är god, vi vill hjälpa till och det är jobbigt att se ens partner må dåligt men inte ha kontroll över det. Men i det här exemplet var det bara en del i vad som bidrog till stressen, sannolikt hade samtalet blivit bättre om du först lyssnat och tagit reda på mer om vad som stressar din partner just nu.

Din partner: ”Jag är så stressad idag, just nu känns det bara alldeles för mycket. Jag har haft en riktigt skitdag och droppen blev när mamma ringde och påminde om att vi ska dit i helgen, det hade jag helt glömt….”

Du: (tyst), nickar och behåller ögonkontakt

Din partner: ”….men det som känns jobbigast just nu tror jag är att jag inte hunnit klart med förberedelserna inför min presentation i morgon. Kanske kan jag sätta mig en stund efter maten om det känns okej, fast först behöver jag nog bara få äta i lugn och ro. 

Du: ”Självklart. Och vill du att vi planerar inför helgen så säg bara till så hjälps vi åt att få en bättre balans.”

Fallgrop 3: Du värderar det din partner säger

Din partner: ”Jag blir så trött på att min syster ska ställa in varje gång vi ska ses, hon tänker bara på sig själv. Ingen kan ha så mycket att göra som hon försöker få det att framstå”

Du: ”Men jag tycker hon verkar ha väldigt mycket i livet, det kanske inte är så konstigt. Du har ju också ställt in några gånger, det är inte alls bara hon”

Din partner: ”Inte lika många gånger som hon! Och nej, hon har inte mer att göra än vad vi har!”

Det är lätt att börja värdera det ens partner säger. Kanske blir den intiala impulsen att inte hålla med och gå in och motargumentera. Också här kan det finnas välvilja bakom, du kanske vill berätta för din partner att du inte tror att det är någon illvilja bakom systerns agerande. Men sannolikt kommer att gå in och argumentera göra att din partner inte känner ditt stöd. Kanske känner din partner till och med det som att du är på systerns sida.

Din partner: ””Jag blir så trött på att min syster ska ställa in varje gång vi ska ses, hon tänker bara på sig själv. Ingen kan ha så mycket att göra som hon försöker få det att framstå”

Du: ”Vad irriterande, jag vet att du hade sett fram emot att ni skulle ses”

Din partner: ”Ja, jag vet att jag också ställer in ibland. Men jag känner mig inte så viktig för henne när hon gör så här och det känns jobbigt”. 

Här får du veta mer om din partners känslor bakom irritationen, att hen känner sig avvisad och hade sett fram emot att träffa systern. Det är något som bygger en starkare och djupare relation er emellan.