Hur ofta ska man ha sex? Birds träffar Kalle Norwald

Hur ofta ska man ha sex? Vi frågar Kalle Norwald!

Sofia och Helga på Birds träffade underbara Kalle Norwald och pratade bland annat om hur ofta man ska ha sex.

Kalle är sexolog, författare, en mycket uppskattad föreläsare och en varm förespråkare för relationsarbete. Du har kanske sett honom i SVT:s Gift vid första ögonkastet där han är en av experterna. Just nu är han aktuell med podden Hur är det med sexlivet, som vi verkligen rekommenderar! 

Här kommer ett utdrag ur den spännande diskussionen. Är du nyfiken på att höra hela diskussionen hittar du den på Kärlekspsykologerna som en sparad live.

…min partner vill inte och jag börjar vänja mig. Hjälp!

Låt oss dyka in i intervjun.

Sofia: Första frågan handlar om att allt mer sällan ha sex. Personen skriver: Det kan gå sex månader, till och med ett år mellan gångerna. Partnern vill inte och jag börjar vänja mig. Hjälp! Hur tänker ni kring det här?

Kalle: Jag tänker att det är supervanligt att lusten till sex går upp och ner genom livet, det hör ju lite livet till. Sen kan man ju tycka att det lite tråkigt, i alla fall om man är den som längtar efter det. Och det är väl det som frågeställaren avslutar med, “hjälp!”

Här har vi ett läge som man inte vill vara i. Och det finns ju en massa olika sätt att öka lusten på, men huvudsaken är ju att man någonstans vill vilja ha sex. Det brukar jag prata om. Visst, man kanske inte har en vilja just idag, men har man en vilja att komma till viljan så kan man ju jobba på det mer. Det är det vi kallar för motivation, tänker jag. Och sedan behöver man ju jobba utifrån det som funkar idag.

Jag brukar också säga att om de sexuella beteendena inte funkar just nu så får man man krydda på med intimitetsbeteenden. Klappa på varandra, kramas, säga fina saker, sådana saker.

Sofia: Att allt inte behöver vara sex, nödvändigtvis.

Lust behöver utrymme

Helga: Det där känner jag igen jättemycket, jag tycker att du beskriver det jättebra. Även om man kanske kommer för något annat till parterapi är det vanligt att det kommer upp just det här. Att man upplever att det har blivit allt längre och längre mellan gångerna. Det behöver ju inte vara ett problem om inte båda ser det som ett problem, precis som du sa. Men här hör man ju att frågeställaren längtar, och här undrar man ju lite också. Hade jag haft dem i rummet hade jag frågat lite mer om vad har hänt i livet. Finns det omständigheter eller belastningar som gör att det kanske är annat man behöver göra? Det kan ju vara sådant som att avlasta i familjelivet eller att bygga bort saker. Saker som kan minska stressen och öka förutsättningarna.

Kalle: Ja, jag håller helt med. Jag tänker att lust behöver ju också utrymme. Har man en massa saker igång samtidigt så ökar ju stressen. Och jag har fortfarande inte träffat någon som blir kåt på stress. Det är ju fortfarande så att man behöver göra utrymme. Och det är lite det jag menar med att vilja vilja. Att man vill någonting och inte gör det för husfridens skull, för det blir oftast inte alls bra.

Hur ofta ska man ha sex? Finns det forskning på det?

Sofia: Men jag måste fråga då… Finns det något gyllene tal? Finns det något att förhålla sig till? Vad är en hållbar sexfrekvens över tid? Finns det studier som visar på det eller är det helt individuellt?

Kalle: Ja, man har ju forskat på det. Det kom en studie för några år sedan som hade kommit fram till att har man sex tre gånger i veckan så blir man lycklig. Och är det fler gånger än tre så blir man inte lyckligare. Den här studien tyckte jag var lite underlig som fick så mycket uppmärksamhet. De hade delvis inte definierat vad lycka är, och det är ju en otroligt subjektiv upplevelse. Sedan hade de inte heller definierat tillräckligt väl vad det sex ska vara. Vi pratar ju om normer, att man ska vilja ligga, och då tänker jag också att vad sex är är också är väldigt normativt. Att vi tänker att sex ska vara en viss typ av praktik, penetrerande samlag, penis i en slida. Då missar vi väldigt många andra sexuella uttryck som många tycker är härligt. 

 Men vi människor gillar ju att få konkreta svar, det är ju jobbigt det här att det är otroligt individuellt och att man behöver pröva sig fram i vad som passar för en själv.

Hur mäter vi om vi lyckliga?

Helga: Ja, och just det där med hur man mäter lycka. Eftersom att det finns en bild av att man ska ha sex med en viss frekvens i en relation så kanske man också i ett sådant läge skulle skatta relationen som mer lyckad eller sig själv som mer lycklig. Fastän det kanske egentligen inte är så om man går till sig själv, vad man själv vill. Det är svårt att hålla isär det där tycker jag. Det här med individen och den egna lusten, och vad som är någon form av samhällskrav. Eller att man tror att alla andra har sex så och så ofta…

Vi tror att alla andra har pangbra sex hela tiden

Kalle: Ja, vi är ju varelser som gärna jämför oss med varandra, och så tänker vi väldigt ofta att alla andra har så pangbra sex hela tiden, gärna varje dag, och de får orgasm samtidigt, gärna multipla orgasmer, och de har sex i alla rum i alla bostäder de kommer till. Och det är ju inte så. Och det här kanske känns cyklande av en sexolog att sitta och säga men jag tänker också att ibland kan sexet också bli lite överdrivet. Att det får en alldeles för stor betydelse. Många som kommer till mig på min mottagning och säger att de längtar efter sex, då är det ju ofta en intimitet och en närhet man istället vill ha. Det är liksom inte själva utlösningen eller orgasmen man är ute efter, utan det är intimitet och närhet.  

Helga: Ja, det där känner jag igen så himla mycket. Ofta tycker jag att det är lite där man hamnar när man skrapar på ytan. Och då kan det ju vara lite olika. För vissa är det ju så att man får den intimiteten och också den känslomässiga närheten när man har sex, att det blir en väg till den. Medan för andra kanske det är så att känner jag inte att min partner stöttar mig eller att vi har den här känslomässiga närheten i vardagen känner jag inte lusten till sex.  Det finns så mycket annat där än bara sex-ordet, lust-ordet. Det ligger så mycket mer i det.

Lust kan vara så mycket mer!

Kalle: Jag brukar ju också bredda perspektivet på vad lust kan vara i en parrelation, eftersom det är parrelationen vi uppehåller oss vid här. Prata om vad man kan ha lust till att göra tillsammans på andra plan, att det inte bara behöver vara nakentid i sängen. Har man lust att promenera tillsammans, att laga mat tillsammans, att prova på nya saker, att klättra, det är ju en form av lust som också är jätteviktig, som kittar ihop oss via intimitet.

Helga: Ja, precis, och då får man ihop det också. Att man inte pratar om sex och relationen som saker som är isär.

Kalle: Nej men precis. Du nämnde min podcast här innan, den heter ju Hur är det med sexlivet, och det är ju en ganska missvisande titel egentligen. Att man tänker sig att sexlivet skulle vara ett helt eget liv. Det är ju kanske snarare den sexuella delen av livet, som ju också inkorporeras i resten av livet lite överallt. Och också lite olika beroende på var man är i livet.

På vårt instagramkonto Kärlekspsykologerna kan du se resten av intervjun som en sparad live.